Primo figlio Versus secondo figlio

 

Primo figlio versus secondo...chi avrà la meglio? Il primo, ovvio, su su non fate quelle facce mamme bis, lo so io come lo sapete voi... nessuno fa preferenze ma sicuramente il secondo figlio (non parliamo del terzo e di quelli a venire che in pratica si autogestiscono) viene trattato in modo moooooltoooo diverso dal primogenito, vediamo subito come...

 

Primo figlio: ogni giorno, ma che dico ogni giorno, ogni ora, ogni poppata facevamo la doppia pesata, prima di allattarlo, dopo e tra un po' anche durante, perchè oh mio Dio oggi ha perso 2,5 grammi, e ora come si fa? E via di tetta come se non ci fosse un domani

Secondo figlio: amore ce l'abbiamo ancora la bilancia o l'abbiamo già venduta? Va bè dai tanto il prossimo mese lo pesa il pediatra va bene così dai!

 

Primo figlio: oh nooo gli è caduto il ciuccio, e ora? Tranquillo amore ho qui duccio il mio sterilizza ciuccio portatile, poi appena arrivo a casa subito un bel bagno nell'amuchina poi nel mio strerilizzatore modulare a vapore naturale e se non bastasse ci diamo fuoco e ne compriamo uno nuovo.

Secondo figlio: di nuovo hai fatto cadere il ciuccio ammamma? Dai vieni dallo a me una ciucciata e come nuovo, tranquillo Davidino sono tutti anticorpi in più.

 

Primo figlio: amore, Luca dorme, dici che posso appisolarmi anch'io 5 minuti? Certo tesoro ora attiviamo immediatamente tutte le telecamere ad infrarossi che neanche il Louvres ha, così possiamo sentire ogni singolo respiro, tanto sotto il materasso ha angel care per monitorare anche i sospiri, tranquilla dormi pure 5 o 6 minuti che non succede nulla, lo controllo io dalle mie 8 telecamere e 2 app che ho scaricato.

Secondo figlio: Andrea voglio morire nel letto per almeno 2h capito? Che nessuno si azzardi a svegliarmi, anzi chiudi la porta della camera di Davide che se piange poi mi sveglia ok?

 

Primo figlio: Luchino bello mangia la minestrina che ti ha fatto la mamma con le sue manine, con le verdure a km zero del contadino, la carnina fresca fresca appena macellata e cotta per 48 ore dai

Secondo figlio: Davide amore preferisci la pappa completa della Mellin con pastina pollo e broccoli oppure la pappa della Hipp con merluzzo riso e carote? Ma si dai facciamo Hipp che è anche biologica.

 

Primo figlio: oddio Andrea Luca è caduto, chiama il pediatra, l'ambulanza il 112, il pediatra privato, l'omeopata, il santone di turno e portiamoglielo subito che si è graffiato il ginocchio con la terra del giardino, che chissà quanti batteri che ha mamma mia.

Secondo figlio: Davide? Davide su perchè piangi? Dai dai che è solo un po' di sangue, capirai ora mettiamo due punti e non se ne parla più, quante storie mamma mia per un dito tagliato.

 

Primo figlio: Paola scusa come hai fatto a spendere 3000 euro da Petit Bateau? Eh amore ho comprato giusto due cosine per Luca, giusto per i primi giorni, un po' di corredino.

Secondo figlio: ora amore ci mettiamo un po' all'ingrasso così ti vanno bene anche i vestiti di Luca taglia 3 anni, ma amore ha solo un anno lui, si ma hai visto quanto è lungo? Vedrai come gli staranno bene, poi ho ancora dei vestitini di mio fratello di 50 anni fa, devi vedere come sono tenuti bene.

 

Primo figlio: amore ti annoi? Vieni la mamma ti ha comprato la torre montessoriana, le costruzioni in bambù naturale e la raccolta di macchinine edizione limitata della Ferrari.

Secondo figlio: Andrea Davide piange nel suo recinto, dagli un po' un rotolo di carta igienica che si diverte tanto a srotolarlo e se proprio non bastasse lanciagli la confezione vuota del latte artificiale.

 

Primo figlio: Paola hai fatto partire la lavatrice? Si ma questa è solo per Luca, con i suoi vestitini nuovi impacchettati del negozio che ovviamente rilavo con il detersivo bio pagato 12 euro, a 20 gradi separando ogni singolo colore, con spruzzatina di Napisan per combattere ogni minimo battere, ah ok ok scusa, certo hai ragione.

Secondo figlio: Paola hai visto le mie scarpe da calcetto? Quelle che perdono i pezzi praticamente, si si tranquillo le ho messe in lavatrice insieme ai vestiti dei bambini, 5 minuti e sono pronte.

 

Primo figlio: amore scusa come hai fatto a spendere 1800 euro in farmacia? Eh amore ho comprato i Pampers progressi per Luca, la cremina per il cambio alla bava di lumaca e altre due cosine

Secondo figlio: Andrea scusa vai mica alla Lidl oggi? No perchè mi servono i pannolini per Davide, va bè non importa uso quelli di Luca, tanto anche se gli sono un po' larghi non succede nulla

 

Primo figlio: amore mi fai una foto con il mio bambino? Ma amore ne hai tipo 8456 uguali tra l'altro

Secondo figlio: Dadà vieni che facciamo la tua prima foto ( ha un anno)

 

Primo figlio: Oggi Luca lo porto al corso di acquaticità, a seguire faremo danza in fascia, yoga mamma bimbo e un corso di laboratorio artistico

Secondo figlio: Oggi Dadà ce ne andiamo all'asilo nido e vedrai quante cose belle imparerai

 

 

Primo figlio: amore scusa l'hai cambiato tu Luca? Si amore alle 15.45, ah ok va bene, allora alle 16 lo ricambiamo che non vorrei gli si irritasse il culetto

Secondo figlio: Andrea scusa quando lo hai cambiato Davide l'ultima volta, mah non ricordo, forse ieri sera perchè aveva fatto la cacca così l'ho dovuto cambiare, cavolo ma sti pannolini fanno davvero schifo, non reggono mica 18 ore come millantano in pubblicità.

 

Primo figlio: primo giorno di asilo... ohhh mio Dio come farà la mamma a stare 4 ore 28 minuti e 60 secondi senza il suo bambino d' oro? E giù pianti a non finire! Che madre degenere mandare all'asilo il proprio figlioletto, e se non dorme, e se non mangia, e se non gioca con gli altri bambini, e se piange, chi si prenderà cura del mio principino?

Secondo figlio: amore da che età prendono i bambini al nido? Dai 3 mesi amore, così tardi? Certo che non hanno proprio voglia di far niente ste educatrici eh! Primo giorno di asilo..3 mesi e un giorno... si torna a casa e si festeggia!

 

Primo figlio: Andrea non ti azzardare ad accendere la televisione sai, non mi interessa se vuoi guardare il telegiornale, Luca anche da quella prospettiva potrebbe vedere la televisione, ma lo sai che brucia tutti i neuroni del cervello? Almeno fino ai 6 anni niente cartoni, niente tv, solo libri! E se proprio devi guardarla, metti almeno una recinzione con i cuscini del divano che manco la fortezza di Montecchio ce l'ha.

Secondo figlio: Davide ti prego stai zitto, non urlare, sei un trapano, allora oggi preferisci guardare Bing o Sam il pompiere?

 

 

Questi sono solo alcuni esempi di come noi mamme, o meglio noi genitori ci comportiamo con il secondo figlio e le differenze con il primo, su dai siate sincere, non è così?

Ma una lancia a favore del secondo pargoletto voglio spezzarla, i secondi si sa sono molto più svegli, precoci e furbetti!

Io sono la terza e ultima figlia, poraccia, praticamente una sfigata che ha ereditato vestiti e giochi dei fratelli, mai un gioco nuovo perchè guarda quanti giochi degli anni '70 di tuo fratello hai già! Vissuta per 40 anni con l'idea che i più piccoli erano i più viziati e coccolati, povera illusa, fin quando ho scoperto, una volta diventata mamma bis, che nulla di quello che mi facevano credere era vero! Ma la grande bellezza di esser terzo è avere la fortuna di essere la mascotte di casa, e l'immenso amore dei suoi fratelli!

Quindi che tu sia primo o secondo o persino terzo o quarto avrai sempre il tuo vantaggio e poi noi mamme bis vi amiamo alla follia, perchè come dicono in tanti, l'amore non si divide ma si moltiplica, ed è proprio così!

P.S. Nessun bambino è stato maltrattato state sereni